Hoje foi dia de soltar um pouquinho o cinto da pandemia por aqui.
Tem sido muito difícil para mim aliviar nossas medidas de segurança, uma vez que o Nolan ainda não pode se vacinar. Fico ansiosa, tensa, até passo mal em certas vezes quando penso em como ele pode ser afetado por qualquer descuido nosso, mas como diz o @oleonardodeandrade temos que ser racionais. Por isso, hoje tomando todos os cuidados possíveis (e de máscara porque a pandemia ainda não acabou) fomos encontrar a dinda @gabi_voigt na praça no coração de Pelotas, aproveitamos para brincar um pouquinho na pracinha e correr atrás dos pombos que um senhorzinho muito gentilmente estava atraindo com comida para perto do Nolan. Foi uma manhã muito agradável, em que me senti mais conectada com o mundo, com o Nolan, além de claro ter tido o prazer de conhecer o Jean, noivo da Gabi, e estado com essa minha querida amiga depois de tanto tempo 🥰
Percebi já há um bom tempo que ou não tenho mudado muito ou esqueço de registrar minhas mudanças. A segunda opção é a correta, visto que definitivamente mudei, nem que seja de personalidade, ao longo dos últimos 10 anos. Durante a adolescência minhas queridas amigas @_luanafreytas , @leticia.santosdefreitas e eu tínhamos o lindo hábito de tirar muitas fotos. Entre mais de 300 fotos por encontro — às vezes mais — saiam umas boas, umas ruins, umas engraçadas, mas o importante dessas fotos foram as memórias guardadas, as mudanças registradas. Três meninas que se tornaram adolescentes e então mulheres. Afinal, nos conhecemos desde muito novas, embora tenhamos passado a registrar mais por volta dos 12 anos. O tempo passou. A vida aconteceu, e eu me encontrei sem registros e com uma memória nada confiável que frequentemente falha e me deixa na mão. Meus primeiros anos de relacionamento com o @oleonardodeandrade , por exemplo, é praticamente um sonho com exceção de umas poucas fotos provando que sim: esses quase 6 anos realmente aconteceram. Tínhamos pouquíssimo o hábito da fotografia. Meus encontros com amigas (alô @gabi_voigt ) pouco tem registro. Costumava ver isso com bons olhos. Significava para mim que foram momentos tão bons que sequer precisaram ou sobraram tempo para uma foto. Hoje com um bebê — que já não é mais um bebê, e sim uma criança — sinto medo dessa ausência de registros por perceber que o tempo passa, perigosamente rápido, e sequer sobram minutos para uma foto e minha cabeça talvez não seja confiável o suficiente para lembrar de todos esses momentos que me criam e me moldam. Por isso, minha missão desde o dia 28 de abril de 2022 é registrar, seja por vídeo, foto, texto ou todos juntos, mais minutos da minha tão curta e passageira existência e dos momentos com as pessoas que eu amo.
Dois anos se passaram e eu ainda estou tentando. Não quero fizer triste nesse dia, ele não me faz triste, muito pelo contrario, mas ressignificar o pior momento da nossa vida é extremamente difícil... ainda assim, eu tento, nós tentamos, cada um da sua maneira, viver o hoje sem permitir que o passado nos assombre.
Dois anos atrás eu estava em agonia, após três dias tendo contrações, sem comer, vomitando e com um hospital me mandando para casa toda vez que eu ia lá para dar inicio ao parto.
No dia 28 de abril eu dei entrada, após vários descasos, após ter meu direito negado, dedos enfiados rudemente em minha região intima, minha bolsa estourada na mão de uma estudante, após precisar acordar e colocar em risco uma amiga com pais idosos porque negaram que meu marido estivesse comigo, após tudo isso fui encaminhada para a cesárea, meu filho ia nascer, eu estava sozinha, não raciocinava mais de tanta dor, lembro de pedir pela presença do Leonardo, lembro de ele gritar de pavor pedindo para estar comigo, lembro dos médicos, estudantes e enfermeiros negando.
Ele não pode estar lá para ver o filho nascer, eu me sentia desmaiando em meio ao procedimento, não ouvi meu filho chorar "Isso não era um filme" respondeu a enfermeira quando perguntei "onde estava meu bebê? Ele estava bem?".
O Nolan está bem hoje, o Leonardo esta tentando seguir em frente, mas nunca mais teremos aquele momento, ele foi arrancado de nós, isso deixa cicatrizes, nós sentimos. Há uma dor fantasma, tentamos na maioria dos dias ignorar, as vezes acho que esqueci, mas ela está lá.
Prometemos não deixar que nos afastem de novo, Não vão. Somos mais fortes que um sistema quebrado com pessoas quebradas.
Vou começar a chorar se não parar de escrever agora, eu avisei que ainda dói. Sempre vai doer.
Em 2019, grávida, apavorada por estar grávida e ainda não sabendo como me sentia em relação a maternidade, além de muito, muito cansada, li o livro A Linguagem das Flores, da autora Vanessa Diffenbaugh.
Nesse livro, acompanhamos Victoria, uma garota de 18 anos que dorme em um parque, escondida em um arvoredo. Com fome, cansada e sem ter onde morar ou em quem confiar, ela conhece uma senhora, dona de uma floricultura, que lhe dá emprego.
Victoria tem vários traumas, muitas insegurança e se acha incapaz de amar e receber amor, mesmo que seja de um filho.
Acompanhamos esse crescimento, nada rápido, dessa personagem. Porque a vida é assim. Não muda, melhora ou se resolve de uma hora para outra. E o principal: vemos uma história de uma mulher, menina, que não estava pronta para ser mãe. Que percebeu que o amor da maternidade não vem automaticamente, não tem raízes, como musgo, mas ainda assim pode crescer, ser cultivado, com bons e maus momentos, com muita dificuldade para alguns e facilidade para outros, mas quer venha ou não, nos transforma. Pois, afinal, estamos sempre nos transformando, constantemente mudando. A eu de hoje não é a mesma de ontem, nem a mesma que serei amanhã.
Ketlen Aires. Jornalista, empreendedora literária, CEO da Fugitivo Literário e criadora de conteúdo. Mãe do Nolan (e de três gatos), esposa do Educador Leonardo de Andrade. Sou basicamente constituída de livros, chocolate e café.
